Sonnambulismo

E si che ero giovane!!!

L'effetto farfalla

L'effetto farfalla è una locuzione presente nella teoria del caos, si ipotizza cioè che piccole variazioni nelle condizioni iniziali producano grandi variazioni nel comportamento a lungo termine di un sistema.
Ok, dunque perché mi riguarda? Sì, mi riguarda perché ce l'ho con delle persone. E queste persone devono stare molto attente a non passarmi vicino o meglio: devo stare io molto attenta a non farmi attirare dalla tentazione di chiamarle o scrivere sms nei quali sfogherei la mia frustrazione.
L'orgine del mio effetto farfalla risale a prima dal 9 agosto. Molto prima.
Alcuni amici ci invitano a prendere in considerazione la crociera come vacanza estiva. Lo facciamo. Prenotiamo. Per una serie di concause non partiamo. E oggi, scopro di non poter avere nulla di risarcito. Vale a dire: perso i soldi, persa la vacanza e amen. Avrò il sacrosanto diritto di essere superincazzata? Sì. Ma la mia sfiga potrebbe non finire qui se adesso mi lasciassi tentare a mandare un sms a chi per esempio si sta comportanto di merda con me magari dicendogli qualcosa di veramente piccante. Certo. Così che l'altro effetto farfalla sarebbe innescato. Quel qualcuno, che conta moltissimo nella realizzazione dei miei futuri progetti editoriali, giustamente (perché giustamente poi?) appofitterebbe per mandarmi a cagare e avrai buttato nel cessoo quest'ennesima speranza. Dunque mi tengo alla larga dal telefoninio, che invece ho sempre accanto a me sperando in una cazzo di telefonata o quanto meno sms di giustificazione.
E se questo post innescasse in ogni caso un effetto farfalla?
Sai cosa dico io? Fanculo alla farfalla. Almeno a lei lo posso dire!

I love Philis orris, finalmente un bel trailer!

Arriverà davvero in Italia? Presto speriamo!

Per l'angolo dei coccolosi: Pierre e manu

semplicemente deliziosi:

Originale o tarocca?

La Louis Vuitton, la borsa che ogni donna sogna, me che si sa, non tutte possono permettersi. Eppure ti guardi in giro e scopri che una donna su 3 ce l'ha. Sono tarocche. Ok, basta così poco per fare la felicità. La propria, quella dei ricettatori delle copie, dei senelesi he le vendono. Insomma un mercato immenso ed in espansione. Certo, se le originali Vuitton non avessero un prezzo tanto fuori portata, tutto questo non ci sarebbe. Ma che fine fa lo status symbol se una Vuitton fosse accessibile? Appunto. Così come ci sono i rolex, i gioielli di Tiffany, ci sono queste belle borsettine così carine ed accessibili. Ma quello che si domandano tutti è: come riconoscere quella originale? A colpo d'occhio è anche abbastanza semplice: questa qui sotto potrebbe essere originale in quanto si nota che la scritta è invertita perché lavorata su unica pezza. Se invece hanno entrambe le diciture a posto allora sono tarocche.

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Regalasi diritti d'autore di romanzo giallo di 200 cartelle circa. Contattare solo se case editrici serie, non a pagamento, che si facciano in 4 ma anche in 8 per il suddetto. Astenersi perditempo, procacciatori di scrittori affamati di fama e dunque disposti a tutto. Io sono solo disposta a regalarvi il mio sogno. Voi, vedete un po' di farlo avverare.

Addio al re dei balli proibiti...

Addio a chi ha fatto sognare per generazioni migliaia di persone. Un attore bravino, magari non eccelso a parte per quel ruolo cameo in Donnie Darko. Il ricordo più divertente e allo stesso tempo rivelante che ho di Patrick e dei suoi dirty dancing è quante volte mi subivo le registrazioni dei suoi baci e scene d'amore varie dalle mie amiche mentre poi correvo a casa a guardarmi i miei Maurice e My Beautiful Laundrette. Questa cosa la cito anche durante l'intervista a Outing. Altro ricordo piacevo. Ciao Patrick, ovunque tu sia.